非常識人ｵｵﾀｸの殺伐生活24(悪)

  

久しぶりに更新します！


いや～全然ブログしていないですね～


私は今お金が無い！なんとかお金を稼ぎたい！どうすれば？どうすればいいの？


っていうわけでnaverまとめでお金の稼ぎ方を検索！


お金の稼ぎ方


これのうちどれか一つやって

ゆくゆくは億万千百長者に！


俺はなる！ドン！
  

はいさい！オオタクです！超久しぶりの投稿しますよ～！

僕が一生懸命面倒見た沖縄レンタカー予約サイトがとうとう完成しました！今日ですよ今日！

まぁ沖縄の人は使うときないと思いますが、格安なプランとかいっぱい！


離島のレンタカー会社とかも網羅しています！


色んな車種とかでも探せます。

現在参加しているレンタカー会社は


オリックスレンタカー
ニッポンレンタカー
日産レンタカー
タイムズカーレンタル
ＡＢＣレンタカー
トラベルレンタカー
フジレンタカー
Ｊネットレンタカー
バジェットレンタカー
なはレンタカー
ククルレンタカー

の11社です！これからどんどん参加してくれるレンタカー会社様が増えることを期待しております！！

まぁ実績が出ないと無理かもしれないですけどね！


沖縄レンタカー比較・予約サイト-沖楽-


宜しくお願いします！

レンタカーを借りる際の一番のトラブルは借りたのは良いケド荷物が入らない！デス。

最近のゴロゴロ付きカバンは大きいものが多いですからね。
レンタカーのトランクに収まらないことが多いんですよね～。最悪！

そうならない為に事前にチェックしておきましょう！


それでは沖楽レンタカーを宜しく！  

やばいよ！トイレに行きたいよ！早く行きたいよ！ブログしている暇なんてないよ！



早くトイレに行きたいのでこのブログは閉鎖します。超短い間ですがありがとうございました！



そんなわけでまたまたまたまた新しくブログを立ち上げました！もうパソコン買ったんで更新が沢山出来るかもよフフフフ




よかったら見に来てね。ばははは～い  

はい！どうも！オオタクです。

生きてますよ。しっかり生きてますよ。


なにかと忙しかったんで、ブログ更新できなかったんですよ。


しかし！オオタクはやっとこさ！やっとこさパソコンを買います！


これでやっとブログ書けるぜ～！


ってことで土曜日か日曜日にブログ開始します！


乞うご期待！  

まだ半袖だよ！オオタクだよ！



なんやかんやでいまだに半袖で生活しています。





先週夜中にお腹すいたから『朝そば』食べたんだ。




お湯を入れようとして驚いた。






『お湯はここまで』と書かれているが、ラインが外に書かれているので内側から見えないのだ。





もっと言えば『朝そば』の容器が緩やかな円錐形なので、その容器に貼られたラインは水平じゃないのだ。



ラインの通りにお湯を入れようとすると斜めに傾けながら入れなければならないのだ。




まさに沖縄特有のテーゲー商品なのだ。テーゲーオブサイヤーなのだ。






そうだ。今日TVでやっていた番組で『○○オブザイヤーと名のつくものはいくつあるのか？』とやっていた。






なんとその数100種類以上あるらしいのだ。




何を隠そうこのオオタクも『方向音痴オブザイヤー』の2005・2006の受賞者なのだ。




昨日のTVでは、いくつか珍しいオブサイヤーが紹介されていたのだが、その中の一つに私は戦慄を覚えた。





それは
『ログハウス・オブ・ザイヤー』
だ。






これは素晴らしいログハウスにおくられる賞らしいのだ。






ログハウスとは要は積み木のような家で、全部『木』で出来ているのだ。





よくよく考えると世の中は死骸によって成り立っていることに気が付いた。





木材とは木の死骸なのだ。



その死骸を遊び心満載で組み立て称賛を浴びているのだ。




これが犬の骨とかで出来た家ならどうだろう？ただの変人の家である。





僕は植物も生き物だと叫びたい。





動物も植物も細胞レベルで見れば同じなのだ。世の中のものはだいたい何かの死骸なのだ。




死骸に囲まれて生きているのだ。まぁオオタクも木材に囲まれて生活していますから、毎日ごめんね。という気持ちで生活しているわけなんです。




ですがそんななかログハウスオブザイヤーという、木の死骸でできた家を表彰しようというのだ。その審査基準が遊び心がありデザイン的機能的かを評価しているんですよ。こんな人々は植物に対してありがとうなんて気持ちはないですよ。



あとベジタリアンね！



なんですかベジタリアンって！かっこいい名前つけやがって。ただの草食動物でしょ？



それがなんか動物はだめで植物は良い。みたいな自分ルールで生活しているのがカッコイイかのような感じでしょあれ。まったく意味がわからない。




豚肉がだめで魚は食べてもいい！みたいな宗教もあるでしょ？ものすごく意味がわからない。もう世の中狂っているね。


なんか意味がわからなくなってきたよ。そろそろ昼休み終わるから仕事に戻るよ。支離滅裂だよ。




あっ！そうそう！子供ができました。男の子です。










違うよ！俺じゃないよ！




親友のボブに赤ちゃんが生まれました。mitoが抱っこしています。オオタクはなんか怖かったので抱っこできなかったです。ははっはははっはははははははっははっはっはっは



  

戦争に備えよ！朝鮮人が同族で戦争するらしいね。危ないね。






どうも！アパートの近くに核シェルターが無いか調べているオオタクです。







さて皆さんは何かを成し遂げたことはありますか？




『ハイ！私ジグソーパズル完成させたわよ。』





ゆとりは黙れ。






僕が達成したのはそんなスイーツ脳な小娘が完成させた猫のジグソーパズルとは訳が違うのです。




僕が達成したのはこちら！








ジャーン！







銀の天使×5！！






長かった…ここまでの道のりは永かった…






思い返せば入社してから毎日買っていたチョコボール。入社3年目にしてようやく5枚集めるとに成功したわけなんです。時には全然当たらないから捨ててしまおう…なんて考えたこともありました。




ですが僕は成し遂げたのです。ジグソーパズルなんてやっていれば終わりが見えます。ですが銀の天使はいつ達成するかわからないんです。





僕も来年で30歳。もしかしたら一生集まらないかもしれない。おもちゃの缶詰を拝むことなく一生を終えるのか…と諦めモードの中！！！！






ババーン！




ババババーン！


やはりオオタクは神に愛されていましたね。そうかな？そうかな？と思っていたんですが、やっぱり愛されていました。





そして問題のおもちゃの缶なんですが…









今のおもちゃの缶詰はすごい！何と宇宙ですからね！小宇宙がもらえちゃう。





宇宙とはいまだに解明されていません。宇宙の外はどうなっているのか？宇宙のはては？





そんな長年の謎を森永さんが解明してくれたんですね。







まだ送っていないんでわからないんですが、たぶん宇宙缶とはっその名の通りに小宇宙が詰まっていると思うんです。たぶん缶を開けた瞬間にビックバンが起こり、小宇宙が誕生するです。部屋中の埃が集まり星が誕生する。星と星は集まり銀河が生まれ、銀河もまた重力で惹かれあい銀河団を作る。その無数の星の集まりである銀河団に偶然にも生命が生まれる。単細胞だった生物は進化し文明をもつようになる。自我をもった生物はどうでも良いことに悩みながら銀の天使を集めだすのです。




夢が広がる話じゃないですか！コスモが我が家に！





そろそろ送りますので宇宙缶が来たらまた紹介します。もしハズレでブラックホールが入っていたら、みなさんの明日はないのでご了承ください。  

久しぶりの猫動画






猫だってこんなリアクションをする  

どうも！更新をサボりにさぼっているオオタクこともこみちです。薄毛の







いや〜土曜日ですね〜。皆さん飲みに行くのかな？僕は昨日飲み過ぎてですね…死にそうなんですよ。はは





いや〜それにしても暇ですね〜。今土曜日も仕事のmitoを待ってるんですがね。今からミーティングってんだからオオタク暇なんですよ。そんなわけで携帯からお手軽に更新とあいなったわけです。






さて特に話すこともないんですがね。なにについて語ろう…








あっ！そうだ！そろそろ選挙じゃないですか？






じゃあ過去の選挙での出来事でも…もしかしたらこの話したかな？まぁ良いか…同じ話でも良いか！





オオタクも20才から選挙権がもらえ大人の仲間入りをしたんですが、もともと政治なんぞに興味がないオオタクは選挙に行かなかった。





だがオオタクのマミーは選挙に行かないと夜叉の如く怒るんでね。しょうがないから形だけは参加していたんですよ。






形だけの参加とは、本気で支持をするのではなく、面白い名前の人や一番最初に目が付いた人に投票するやり方である。







まぁ選挙に行ったって事で大人な気分になってたわけです。ごく最近までは…。








何ヵ月か前に某親友と飲んでいたんですよ。そいつの実家で。でなぜか選挙の話になってですね。某親友が衝撃の発言をしたわけなんです。






なんでも某ふとっちょの親友の親父は選挙の時に必ずある人物の名前を記入しているとのことだった。その名は…














坂本竜馬！









もうね。衝撃が走りましたよ。頭のてっぺんから足の指先までヤモリが這ったかのような衝撃！








某東京に転勤した親友の親父はもういいトシですよ。子供を3人育て上げた大人の中の大人ですよ。






そんな大人が選挙では『坂本竜馬』ですからね！もう迷惑表と言っても過言ではない。







なんか律儀に候補者の名前を書いてるのが馬鹿らしくなりましたよ。







でもよく考えたら、某大食いの親友ボブの親父さんは本気で坂本竜馬を推薦しているかもしれない。





毎日のニュースを見てもダメな政治家しか出てこない。何考えてるか分からん政治家ばかりだ。天下りをしている糞官僚は全員死刑にするべきだ。





死刑は言い過ぎだろ！とお怒りの貴方。まぁ落ち着いてあんころもちでも食べて聞いてください。





現在日本は自殺者が年間3万人と言われている。他の国からは『自殺は日本の国技だ』とも言われている。そのぐらい自殺者が多いのだ。まぁ韓国の国技はレ○プですけど。はは






その自殺者の中には借金を苦に死を選ぶ人も少なくない。不況のなか中小企業の社長は資金繰りでいっぱいいっぱいなのだ。






そんな中天下りをしている官僚は税金を湯水のように使っている。彼等が給料を貰うだけで人殺しをしているのと一緒なのですよ。






なんか話が脱線気味なので戻しますが、ようは某一人カラオケ大好きな親友花城の親父は、今の政治家に投票するようなヤツはいない。坂本竜馬のような革命を起こせる人物を待っているんじゃないかと！そう感じたわけです。









今までオオタクがお遊びで投票していた人でも一票は一票。きちんとカウントされていますから。それではいかん！オオタクも何か意思表示をしなければ！とそう思ったわけです。









ですがオオタクは坂本竜馬なんて崇拝していませんし、むしろ見ないで坂本竜馬って書けない。ひらがなではやっぱりカッコ悪いじゃないですか！










そこでオオタクは投票用紙に何も書かない！という戦法にでるわけです。








今の政治に満足していない人が白紙で出せばこれは立派な意思表示ななりますからね。選挙には行くが何も書かない。ココが重要なポイントなんですよ。








でいざ投票日。受付を済まし投票用紙をもらい、そのまま記入机をスルーし投票箱にIN








きっ…気持ちいい…







立ち止まることなく一連の流れで投票してみるとなんて気持ちがいいんだ。しかも『俺は誰にも投票しないぜ！』という意思表示をした自分にしこし酔ってしまった。







だがこの日の選挙はもう一つあって(なんの選挙だったかは忘れた)少し進むとまた投票用紙をもらった。








よし！今度も白紙で出してやる！しかももっとかっこ良く毅然として出してやる！ともう選挙とか関係なく完全に自分に酔っていた。今まではお遊びで選挙に参加していたが、何も書かない事で初めて本気で選挙に参加している気がしたのだ。







オオタクは投票用紙をもらい投票箱にまっすぐ向かった。いっさいのわき目もふれず投票しようとしたその瞬間！







『そこじゃないですよ！』







選挙会場の役員に割と大きな声で言われた。もうね恥ずかしいじゃないの！まるでオオタクが間違ったみたいじゃないの！だから言ってやったんだ






『あのねおばさん！僕は今日選挙に来たが誰にも入れる気はない。候補者だって今は政治家だが何年もすれば官僚になり、どこかの天下り先に就職するんだよ。僕はねそんな将来の腐れ官僚なんかに投票したくないんだ。不正をして捕まった政治家がなんて言うかわかるか？「私は国民に選ばれた。悪いのは投票した国民」こんな事をほざきやがる。僕はねもう誰にも投票したくないんだ。白紙でだす事で一国民としての意思表示をしついるのだよ。さぁもう白紙としての意思表示を投稿してもいいかな？』








とまぁかっこ良くいえるはずもなく、








『はっハイ……いっいえ…むっ無記名で……』






と静かな投票会場でいきなり大きな声で言われたからテンパっちゃってね。会場中から視線を浴びまくりですよ。本当に恥ずかしい。





まったくおばさんと言うのは自分のルールでしか生きられない生物なんですよ。ちょっとでも自分のルールからはみ出したものを見つけると指摘してくる。自分の考えが一番正しいとおもっているわけなんですよ。






カッコいい投票が一瞬で恥ずかしい投票になってしまいました。







今度の選挙までには漢字で『坂本竜馬』と書けるようになります。
  

そろそろくるぶしソックスが寒くなります。





どうも！オオタクです！普通に火曜日の更新になりますよね。月曜日に更新するって言っていたのに現実では火曜日なんですよね。でも謝るそぶりすら見せない！ムハッハー





さてまず一発目はこのコーナー！








ハイ！始まりましたね！このコーナー！まぁ知っている人が多数だと思いますが、とりあえず説明しますと、

『エコエコとみんなが声を合わせて言ってはいるが、よく見たらこれエコじゃないじゃん！といった事例に鋭くメスを入れ、すい臓ガンだろうが盲腸だろうが治してしまおう！という団体というかオオタク』



まぁこんな感じにですね、よく見たらエコじゃないじゃん！？っていうかお前はエコを推奨している立場なのにエコしてないじゃん！？


とまぁそんなエセエコを撲滅するのがこのコーナーの趣旨です。しかしこれは撲滅だなんてオオタクが勝手に言っているだけですので、なんら効力はありません。あしからず。





さて本題に入りましょう。それは昨日のことです。




昨日はmitoからメールで『今日はカレーにしましょう！』と入ってきた。正直昨日は同僚のT良君と焼肉の話をしていたので焼き肉に行きたかったが、mitoに逆らえばあとが怖いので夕飯がカレーというのを受け入れた。



まぁオオタクはカレーは世界一位の料理だと思っているので、別にカレーでも文句はいらないんですけどね。



そんなわけで故苦婆のコープにカレーの材料を買いに行ったんだ。そこでまぁ材料を買いましてね。mitoがカレーを作ったわけですよ。



昔のmito が作るカレーはシャバシャバのカレーでしてね。ご飯にかけてもルーが素通りするぐらいシャバシャバカレー。どうやら女性はカレーを作る際に水の分量を量らないらしい。




今日会社に出勤してT良君に『昨日カレー食べたよ。』と話したらT良君が『僕の元カノが作るカレーがシャバシャバのカレーでルーがご飯を通り過ぎる。』と言っていた。僕らは意気投合し、何で女性は水の分量を目分量で測るのか？カレーメーカーの人が一生懸命開発し、一番カレーがおいしい水の分量を教えてくれているのに無視する意味がわからない！と真剣20代愚痴り場を開いたほどだ。



おっと！話をもどそう。



それで前にmitoにシャバシャバはいけないことだぞ！と念押ししたら次からはドロッドロでブリッブリのカレーを作るようになった。まぁ相変わらず水は目分量なんですがね。




昨日のカレーはいつもよりドロッドロでブリッブリに仕上がっていたので、さすがにこれはいかん。ルーが固まったままじゃないか！と少し水を足していい感じに仕上げた。




読んでいる方には『じゃあオオタクが自分で作ればいいだろ！』と怒りで震えている方もいるだろう。だが僕がカレーを作れないのにはわけがある。



ほんの半月前ぐらいに、ネットであるレシピを見つけた。

それがこれ
↓↓↓↓↓↓

●タモリ流カレーライス


1. 鶏肉にスパイスを揉み込んで焼く
カレー粉（大さじ1杯）とターメリック（小さじ1杯弱）、そしてクミン（小さじ1杯弱）を混ぜ合わせ、それを鶏モモ肉（約500グラム）に揉み込みます。味が浸透するようにしっかりと、でも優しく揉み込みます。それらスパイスを揉み込んだあと、フライパンを熱してサラダ油（大さじ1杯）で炒めます。

インターネットユーザーのなかには、ターメリックとクミンが入っているカレー粉を使っている人もいました。ターメリックとクミンをそろえるのが面倒なときはそれでも良いと思います。

2. 鶏肉やホールトマト等を鍋で煮込む
大きめの鍋で1リットルのお湯を沸かし、さきほど炒めた鶏モモ肉を入れます。そこにマンゴーチャツネ（大さじ1/2）と赤ワイン（75cc）、そしてミキサーにかけたホールトマト（75グラム）も鍋に入れます。

インターネットユーザーのなかには、ミキサーがないのでホールトマトをつぶして液状にしている人や、無塩のトマトジュースを使っている人もいるようです。フタをしないで中火でじっくり煮込みます。

3. スパイスや食材を炒めてペーストを作る
煮込んでいる鍋をチェックしつつ、スパイスや食材を混ぜたペーストを作ります。フライパンに市販の炒めタマネギ（1/4瓶）とすりおろしニンニク（小さじ2杯）、すりおろしショウガ（小さじ2杯）を入れ、弱火でよく炒めます。

炒めたら、そこにカレー粉（大さじ1杯）とターメリック（小さじ1杯）、クミン（小さじ1杯）、牛乳（1/4カップ）、ヨーグルト（大さじ1杯強）を入れてよく混ぜ合わせます。

インターネットユーザーのなかには、市販の炒め玉葱を使わずにあらかじめ炒めておいたみじん切りの玉葱を使っている人もいるようです。より濃厚になるように、牛乳は特濃を使い、ヨーグルトは粘力のあるカスピ海ヨーグルトを使っている人もいました。

4. 鍋にペーストを入れて2時間ほど煮込む
煮込んでいる鍋にさっき作ったペーストを入れ、そこに醤油（少々）と砂糖（ひとつまみ）、とろけるチーズ（30グラム）、塩（小さじ1杯）を入れて半ブタで2時間強ほど弱火か中火で煮込みます。インターネットユーザーのなかには、とろけるチーズ以外のチーズを使っている人もいました。そのあたりは好みで調節可能ですね。

5. 塩で仕上げをして完成
煮込んだら、最後に味見をしつつ塩をくわえて味を調整します。いい感じな味になったら完成です。今までにない美味しいタモリ流カレーライスをお召し上がれ！



なんかネットで騒がれているタモリ流のカレーなんですがね。どのサイトを見ても絶賛の嵐なんですよ。



そこでオオタクも作ろうとしたんですが、よくよくレシピを見てみると材料がアパートにないものばかりでしてね。スーパーですべてそろえるのに4000円もかかったんですよ。




でmitoが仕事から帰ってくる前に最高のカレーを作ろうと奮闘し手できたカレーなんですが、一口食べてびっくり！








なんか超不味い。






えっ！そんなはずはない。4000円も材料費がかかっている料理がまずいわけがない。しかもこのレシピはあのタモリの究極のレシピだ。完璧に作ったはずなのになぜ！？


mitoにはメールで『超うまいカレーを作ったぜ！』なんて完成もしていない前から大口を叩いていたんですが、こんなカレーを食べさせるわけにはいかない！と黄金のタレやオイスターソースなどをぶちまけたんですが、全然味は改善しない。



まぁ食べれない味ではないな！と頑張って食べたんですが、その後謎の腹痛に襲われましてね。我が家での『オオタクはカレー料理禁止令』が出たわけなのです。



普通に作ればおいしくできるのに一回の興味本意が大失敗を招いたわけなのです。カレーって簡単な料理だけに置くが深いですよね。













おっと！何か終わりみたいな雰囲気になってしまったんですが、本題はカレーではございません。



今朝会社に行くためにバスを待っていたんですがね。バス代の220円を取り出そうと財布を見た時に、昨日のレシートが入っているのが見えたんですよ。


いつもはレシートなんて見ないで捨てるんですがね。昨日のレシートはお札と一緒に入っていたんですよ。で何気に見ていたんですが、そこには衝撃の文章が！！！










なんかレシートの下の部分に『店長日記』なるものが記載されているのです。皆さん知っていましたか？



何でも最近ハマっているDVDは『フリンジ』です。とのこと。まぁ僕も『フリンジ』好きで見ているんですがね。シーズン1が終わり最近シーズン2が出たんですが、新作が出るたんびに眠れぬ夜を過ごしています。



問題はそんなことではないのです。




最近のエコブームでみんなの意識が地球のために自分でも何かできないかしら？と考えた時に誰もができるエコがエコバックなのです。別にレジ袋3円は苦になりませんよ。ですが、何か地球のために！資源を守るために！とエコバックをもつようになったのです。



そのエコのリーダーシップを取っているスーパーのレシートに別に知りたくもない店長の日記…いや！ツイッターもどきが記載されているのです。店長日記はどうぞツイッターでやってください。




今回は『フリンジ』ネタでよかったんですが、もしこの日に店長が下痢をしていたとしましょう。そんな日の店長日記は…






店長日記：昨日から下痢が止まりません。捨てる前の惣菜をつまみ食いしたのがいけなかったのか？今日はもうシャバッシャバのブリッブリです。



最悪ですよね。こっちはカレーを作ろうって時にそんな店長日記だったらもうね火をつける。油コーナーに火を放ち、冷凍食品をみんな解凍させてやる。




まさにエセエコ店長ですよ。物事の本質が分かっていない。でもまぁ…そのなんだ…海外ドラマのセンスはいいんじゃないか？




嫌いな人が自分と同じ趣味をしてたら、どう接していいのか困りますよね。



でもダメなのは駄目です。今度コープに行った時に『お客様相談箱』に文句を書きたいと思います。










『フリンジ最高ですよね。まぁ僕はピーターが向こうの人間だってことは序盤で見抜いていましたよ。今度一緒にフリンジ談義と行きましょう！僕らは気が合うと思うんだ！』  

寒い日が続いています。ジャージ姿で出勤しているオオタクです。



最近思うんですが、僕は虫に対して免疫が無くなったようです。



小学生の頃は、実家の庭の木にいる尺取り虫を捕まえて飼ってたほどのつわもの。
全部蛾に成長しようとも、虫に区別をつけずに生きていたのですよ。どんな虫でも愛していた。




ですが最近はなんか虫が怖いんですよね。




ゴキブリがアパートに出た時だってmitoが『早く殺して！』だなんて騒ぎますが僕は虫が怖いのでゆっくり動きます。すると知念の田舎育ちのmitoがつぶしてくれるのです。




まぁmitoにかかればゴキブリなんてｲﾁｺﾛですよ。簡単に潰します。




ですが侮ってはいけません。ゴキブリはあくまでもゴキブリなのです。太古の昔から地上にいる生きた化石。なかなか絶滅しない最強の生物なのです。





先日このゴキブリを甘く見た人が被害にあいました。





駆除しようとゴキブリに火→燃えたまま逃げ回り作業場が全焼…香川


１０日午前１１時３５分ごろ、香川県三豊市のしいたけ栽培農家で、ゴキブリを駆除しようとアルコールをまいて火を付けたところ、ゴキブリが燃えたまま逃げ回り、鉄骨平屋のしいたけ栽培作業場約５００平方メートルを全焼した。

燃えたのは同市高瀬町、香川忠さん（６４）方の作業場。

三豊署によると、作業用の機械についたゴキブリ数匹を駆除するため、
香川さんがゴキブリや周辺にアルコールをかけて火を付けたところ、
建物の断熱材の裏側などに逃げ込んだという。





全焼！！！！






ゴキブリを殺そうと火をつけたそうなのですが、それは駄目です。




燃え盛るゴキブリになっただけで、むしろパワーアップしたのです。





オオタクはさらにゴキブリには勝てる気がしません。これからもmitoお願いします。  

カレーを食うことが私を更なる高みへといざなってくれるのである。





どうも！今日のお昼はカレーですよ。むっふふ～ん！




しかも配達してくれるんでね。外にでないでもいいんですよ。いや～便利な世の中だ。




電話というものが開発されてから人の生活は急速に発展し、とても便利なものになった。



昔は遠くの人にものを伝えるのだって手紙しかなくとても時間のかかることだったのだ。だが電話というものが開発されてから僕らの生活は飛躍的に便利になった。




何が嬉しいってこんな寒い日に外に出なくてもカレーが頼めるという点だ。




何でも電話で済ませちゃう。





しかも最近では携帯電話がすごい進化をたどっている。この10年で携帯電話はものすごく便利になった。カラーになったし動画も見れる。ネットもし放題！もうこれ以上の進化は3Dにするぐらいしかないな～。なんて思っていたんですが、ここにきて違う進化をたどっているようなのです。






携帯で検尿：性感染症の診断ができるチップ



携帯電話におしっこをかけると、自分が性感染症かどうかを教えてくれるという技術が開発されている。

実際には、携帯電話自体におしっこをかける必要はない。コンピューター・チップに数滴の尿を落とし、これを携帯電話に差し込めば、数分以内で試料を分析し、診断を下してくれる、という技術がイギリスで開発されているのだ。

『Guardian』紙の記事によると、このチップは「USBチップほどの大きさ」で、携帯電話やパソコンに直接差し込むことができるという。(ということは、『iPhone』以外のほぼすべての機種と互換性のあるマイクロUSBを介して接続されるようだ。)

コンドームを購入できる場所の近くに、このチップを販売する自動販売機を設置し、安ければ50ペンスから1ポンド(80セントから1ドル60セント)で販売する計画だという。






うん！汚い！



なんですかこれ！ものすごく嫌なんですけど！携帯に尿をぶっかけないとは書いてますがね。




コンピューター・チップに数滴の尿を落とし、これを携帯電話に差し込めば




数滴ならばいいと思っていませんか？結局携帯に差し込むわけなんですよ。っていうか病院行けよ。




こうなって来るともうカオスですよね。何でもありです。医学と携帯を結びつけるとどうなるのか？とんでもないことになるのですよ。





未来の携帯その1
携帯をそのまま丸のみ！内臓の画像を撮りまくる胃カメラ機能




未来の携帯その2
メールで薬を購入しそのまま携帯を校門にぶっさす座薬




未来の携帯その3
動画の通りにやるとできるよ。お手軽手術




ね？カオスでしょ？



医学と携帯は結びつけるもんじゃないよ！とカレーを食いながら思うオオタクでした。




尿のかかった携帯で電話はした無くないな～。

  

寒いね。寒すぎですね。どうもオオタクです。




いや～！毎週月曜日に更新するなんてほざいていたんですが、昨日はほら月曜日でしょ？何をするにもやる気が起きなくてですね。今日更新と相成ったわけです。





さて最近中国との対立が大きくTVで取り上げられているのですが、そこはTVの中の話。実際には日本は平和だしこれと言って中国に対する怒りなんかは全然なかったんですよ。




それがですね、こんなにも温厚なオオタクが中国人を抹殺しようという殺伐とした感情を抱かざるを得ない事件が起こりました。(正確にはKっさくが)




そう！あれは先週の出来事のです。





僕の会社の裏には中国人が経営する食堂があり、僕と同僚のKっさくはお昼によく利用していたのですが、最近はコンビニ弁当にはまり足が遠のいていました。




ですが先週前を通りかかった時に今日の日替わりを見てみると『ラフテー丼』という文字が躍っているじゃないですか！



僕はどうしてもこのラフテー丼を食べたかった。Kっさくはそれほど興味なさそうだったが、僕がどうしても食べたい！と言ったので久しぶりに中国人の店に入ることにした。




尖閣諸島の問題があるが中国人はいつもの通りだ。むしろ日本に住んでいるのだから中国の強硬な姿勢は中国人にとっても迷惑だろう。




僕は席に座ると同時に『ラフテー丼ください』と迷いなくいった。その曇りなき眼は豚しか見えない。ブタを食うために生まれてきた男と錯覚を起こすぐらい、まっすぐな注文だった。



そんなまっすぐなオオタクに比べKっさくは迷っていた。正直日替わりに食べたいものがないらしい。




この中国人の食堂は、昼は食堂だが夜は居酒屋になっており、お願いすれば夜のメニューからでも注文ができるのだ。




大体は日替わりに食べたいものがない時Kっさくは、夜のメニューで『麻婆豆腐』などを頼んでいた。




むしろ夜のメニューのほうが豊富にあり、オオタクも結構夜のメニューを注文していた。




いつもはすぐに『麻婆豆腐』を頼むKっさくもこの日は迷っていた。何か今日は別のものを注文したいらしい。





そんな迷っているKっさくの目に飛び込んできたメニュー






『タコライス』





これはオオタクも好きな沖縄メニューだ。Kっさくも大のタコライス好きであり、キングターコスの近くを通りかかった時には


『どうするか？とりあえずタコライス食べるか？』



と毎回決まったことを喋るぐらいウザイ存在なのだ。おまけにハゲでデブだ。





今までタコライスを見逃していたことにショックを隠せない様子だった。現にオオタクもこのタコライスをメニューから見逃していた。でもこの日のオオタクはラフテー丼と決まっているのでタコライスは次の機会に頼むことにした。




康作…じゃないやKっさくは恐る恐る店員さんに聞いた。




『このタコライスっていうのもできますか？』




いくらメニューに書いてあるからと言ってもこれは夜のメニューなので、メニューによってはできないものもあるのだ。





店員さんは奥にいた中国人にタコライスはできるか？と聞いていた。すると中国人は『できるアルヨ』と言っていた。




康作は喜んだ。あの大好きなタコライスが食べられるのだ。間違えた。Kっさくだ。






しばらくすると店員が『タコライスはここですよね』と言ってきた。ついに来たのだ。





だが次の瞬間僕と康作は凍りついた。






春雨？





そこにはまぎれもなく春雨が鎮座されていたのだ。




よく居酒屋でサンマを頼むと長細い皿でやってくる。その長細い皿に半分に切られた生春雨が6個ほど乗っている。





よくよく見てみると中身がタコライスなのだ。だが圧倒的に量が少ない。この店はご飯の量が多く、いつも満腹以上になるのだが、このタコライスモドキは明らかに量が少ないのだ。




『まじかよ』




康作がつぶやいた。





オオタクも『まじかよ』という気持ちと、なんてついてない男なんだ。と憐れむ気持ちでラフテー丼を頬張った。うまい！やっぱりラフテー丼は最高だ。





康作はタコライスらしきものをものの3分で平らげ、暇になったのかオオタクのiPhoneで麻雀をしていた。




中国人に騙されたのに中国のゲームをしている康作を見て僕は思った。





『このラフテー丼めちゃうまいんですけど！』





圧倒的少量のお昼を余儀なくされた康作は、会計の時にしっかりランチの値段650円を請求されていた。なんてかわいそうな男なんだ。ラフテー丼はうまかった。






とまぁこんな出来事がございましてね。尖閣諸島なんてどうでも良かったんですが、相手が中国とならば話は別です！




オオタクもここで叫ぼう！『中国に尖閣諸島を渡すな！』と。




中国人なんて最低の民族だ。あんなものをタコライスと表記するインチキな民族なのだ。ただラフテー丼は美味しかった。  

ハイ！オオタクさんですよ～。


いや～仕事が忙しくて更新なんてできないですね！


さてこのブログの更新プランが決まりました！っていうかかってに決めました！



月曜日：しょうもない話


水曜日：面白ニュース


金曜日：猫動画



こんな感じで更新しようかななんて考えています。



では最初の猫動画です。


注：おもに他サイトで拾ったやつやらユーチューブで拾ったやつをアップします。犬は微塵も出てこないです。

では一発目『特訓するねこ』








か～わ～い～！オオタクも猫早く飼いたいです。  

1000年後に飲もうぜ！


どうも皆様。お久しぶりですね。オオタクです。ちゃっかり生きてました。


いや～久しぶりにブログを始めますよ。仕事が忙しくなったせいでブログを絶っていたんですが、苦しかった。



ブログを書いていた頃は『めんどくさい。ブログ辞めたい。でも辞めると皆からなんか言われるから、ti-daブログにウィルスを送りこんでブログ書きたくても書けない状況を作り出してやろうかしら。』なんて精神的にも追い詰められていたんですよ。



ですが、いざブログの世界から離れてみるとですね、平和なんですよ。


僕の中のもう一人の人格コブラが刺激を求めてうごめきだす。


『お前それでいいのか？毎日死に直面していたあのスリリングな生活に戻る気はないのか？このままぬくぬくと生きていくつもりなのかい？』


僕はごめんだった。心の中では刺激のある生活を欲していたのだ。僕は相棒の女性型アーマロイド「レディ」と危険に満ちた人生に逆戻りするため宇宙へと飛び出していくのであった。


とまぁ最近僕が『コブラ』を読んでいることがわかったところで、




が始まります！！


さて書きたいことはブログを休んでいた時にたくさんあったんですがね。全部忘れました。なんせ昨日の朝ごはんも思い出せない知能の持ち主なので…。



最近毎朝頭にくることがあるのですがね。


僕は毎朝行きつけのコンビニがありまして。そこで毎日ルイボス茶を買うのです。毎朝ですよ。


そりゃあ店員の顔を覚えますよ。ここに店員Aと店員Bがいます。店員Aは女性なのですが、とてもできる店員でして、レジが込まない！とてつもなくスピーディーなのです。テキパキとレジをこなし、毎朝やってくるお客さんの顔とタバコの銘柄を覚えているぐらのスペシャリスト。もしコンビニ選手権なんかがあったら間違いなく殿堂入りですよ。バイトなのに審査員席側ですよ。そのぐらいスペシャリストなのです。


ところがどっこい店員Bの丸坊主メガネはですね、まぁトロイ。ものすごくトロイんです。別にトロイということには怒りません。そんなので怒っちゃあいけない。ダメ絶対！


問題なのはマニアル人間だということなのです。


店員Bが言います。


『いらっしゃいませ！ポイントカードはございますか？』


もちろん僕はポイントを集める妖怪『ポイント乞食ひょん』とは違いますから、


『ないです』


まぁこう言いますわな。普通の対応ですよ。



ですが毎日、毎日


『いらっしゃいませ！ポイントカードはございますか？』


『いえありません』

次の日も

『いらっしゃいませ！ポイントカードはございますか？』


『ないです』



そのまた次の日も



『いらっしゃいませ！ポイントカードはございますか？』


『もってないです』




クオオオオォォォォルアァァァアアァァァーーーー！ハゲブタコラー！



毎朝同じことを言いやがって！俺はポイントカードは持っていないわ！！もしもっていたら貴様に言われなくても出すわボケ！！


と憤りましてね。ムカムカしていたんですよ。そこで無視してやろうかと。ﾎﾟｲﾝﾄカードのことを聞かれたら無視してやろうかと！こう思ったわけです。



数日後

『いらっしゃいませ！ポイントカードはございますか？』


『………』



『………』



『………』




『あの…ポイントカードは？』





『………』





『………』






『………ない。』






しゃべっちゃったよーーーー！



なんなんですかもう！もうなんなんですかね！もうもうもう！




絶対『ポイントカードないです』と聞くまでレジを進めないんですよ。マニュアルもいいところだ。



こんなマニュアルしかできない人間が増えるとどうなると思います？これは深刻なことですよ。



マニュアル人間の変わりなんてロボットでできます。なんでもマニュアル化すれば簡単にできます。その技術も現代なら可能なのですよ。でもなぜそれをしないのか？



それはたとえレジだとしても暖かさが欲しいのです。人間味が欲しいのです。ところがどっこい！経営者がこのマニュアル人間を見たらどうしますか？


『なんだ。こんなマニュアル人間しかいないんだったら別にロボットでも大丈夫だな』


とこうなるわけです。アルバイトは全員首ですよ。日本の失業率もどんどん上がり、税収が減り日本の借金も膨れ上がり日本は中国の属国へとなり下がるのです。



しかしまだ日本は捨てたもんではない。店員Aがいるのだ。沢山のお客さんとのコミュニケーションをとり完璧に接客をこなす店員A。


僕がポイントカードを持っていないと知っているので聞いてきません。

『ポイントカードはございますか？』などと毎朝聞いてくるどこかの丸坊主メガネとは10ゲーム差ほど離れています。



最近はこの店員Aのレジに並ぶように心がけています。たとえ隣で店員Bが『お待ちのお客様どうぞ』と言っても完全無視。思春期の娘が父親を無視するがごとく一ミクロンも振り向かない。徹底的に『俺は貴様のところには並ばないぜ！』感を出しているのです。


ですがこの坊主メガネはマニュアル人間ですので、ずっと『お待ちのお客様こちらへ』と連発しています。


しかし僕は華麗にスルー



実に5回の『お待ちのお客様こちらへ』をスルーし店員Aのもとへたどりついたオオタク。




はっはーん！ざまみろメガネ坊主め。貴様なんて窒素と同じように扱ってやる。


と心の中で勝利の雄たけびを上げていたのですが、店員Aが



『ポイントカードはよろしいですか？』




なにをーーーー！！！



財布をみるとツタヤのカードが。



そうだ。最近行きつけのビデオショップがつぶれたのでツタヤの会員になったのだった。



だが僕はDVDを借りたくて会員になったんだ。別にポイントを貯めるためではない。そこらへんの妖怪『ポイント乞食ひょん』とはわけが違うのだ。



『いえ結構です。』



僕は断った。とっさに断ったのだ。あの断ることができないオオタクが断ったのだ！やればできるじゃないか！


そう！なんでも断れないオオタクはポイントカードが沢山あるのだ。


所見の店でもポイントカードおつくりしますか？と聞かれたら

『ハイ』


と言ってしまう。



今の社会はポイントカードがデフォルトになっているのでどこに行ってもポイントが溜められるらしい。




だが僕はポイントなんて煩わしいものはいらないのだ。そんなのは貧乏な妖怪『ポイント乞食ひょん』が貯めればいいのだ。



そんなこんなでポイント貯めないのに断れないオオタクの財布はどんどんカードでいっぱいになっていく。



ひどい時には同じ店のポイントカードが4枚もあったりするのだ。




『ポイントカードはございますか？』なんて聞かれても財布には大量のポイントカードが存在し、いちいちカードを探すのがめんどくさい。




探すのがめんどくさくて『いえ。もっていないです』なんて答えようなら『カードお作りしますか？』なんて聞かれ、断れないオオタクは『ハイ』と答えてしまう。



もうね！これは悪循環ですよ。



エコエコなんて叫んでいるどうしようもない人がいますが、世の中のポイントカードを無くしたほうがよっぽどエコじゃないでしょうか？ほら！貴方の財布にもポイントカードが10枚は入っていて、少なくとも2枚は初回でもらったやつに違いない。しかもそれらは紙でできており資源の無駄なだけでなく、あなたはその店に二度と行かないだろう。




いや！何も最初からポイントが嫌いだったわけじゃないんですよ。僕だって昔はポイント貯めていましたし。ですが僕にはポイントカードにまつわるトラウマになった出来事があるのです。





そうあれはもう6年前にもさかのぼる



福岡から沖縄に戻ってきたオオタクは実家に戻った。


そこで僕が一番最初にやらなければならないことがあった。装備を整えることだ。これはこれから沖縄で生活していくには重要なことであり、死活問題なのだ。




まぁ平たく言えばエロ本を買うことだ。



そこで実家空少し離れた場所にあるエロ本屋さんに向かった。



深夜のコンビニでエロ本を物色したことはあったのだが、エロ本を専門で売っている場所に入るのは初めてだった僕はとても緊張していた。その店は普通の本も売っており、奥のカーテンの向こうは大人の世界が広がっている店だった。





店に入るとお客さんがちらほらいたものの、カーテンの奥の部屋に行くと僕一人だったので自由に探索した。



僕はこれ以上はない！と思われるベスト3をチョイスした。しかしなんだかレジに行くのが恥ずかしい…。



ちらっとレジを見ると、何か小さな小窓にカーテンがかかっており店員の手だけがこちら側にのぞいていた。


何とも素晴らしいシステムじゃないか！！売る側と買う側の顔がわからないようになっているのだ。



このお店の配慮に感激し僕はレジへと急いだ。


すると店員がカーテンの向こうでこういったのだ。



『ポイントカードお作りしますか？』



まぁいらないんだけどね。僕は一度装備すると5年はいけるので全然ポイントなんて貯まらない。むしろ今日はこれ以上にないベストチョイスをしたのだ10年はいけるかもしれない。



だが僕は断れない人間なので思わず


『はい』


と言ってしまった。言ったあと『しまった！』と思ったが、なに後々破棄すれば問題ないかな。なんて考えていたら店員が信じられない事を言ったのだ。


『はいではこちらへお越しください。』


なんとカーテンの向こうに誘いだしたのだ。


なにーーーーー！



普通の本が売っているレジへと誘導されたオオタク。店員の顔も、オオタクの顔も丸見えだし何よりも店員がオオタクベストチョイスを手に持っているのだ。


えっ！？これはなに？なんなの？さっきまでの配慮は何だったの？公開処刑なの？



わけもわからず一般客のいる前で晒しもの状態のオオタク。後ろには女子高生が並んでいた…。その後の記憶はない。きっと後ろに並んでいた女子高生に僕が買った『女子高生ベロベロ』みたいなやつを見られたかもしれない。



とまぁポイント社会が生んだ悲しい出来事だったんですがね。何もかもポイントが悪いんですよ。


ポイントなんて無くなればいいんだ。